Haiku-dikter

jeg skriver og skriver. jeg tenker og tenker. for mye. jeg er trist og glad, samtidlig.
det blir haiku i dag.

VINTERNATT
hvitt og mørkt synger natten
snøen faller, myk, vinden blåser alene.
jeg våkner en gang til.

SEINT HØSTEN
ølet ligger her foran meg
jeg ligger her i senga og venter
vinteren har endelig kommet hit

DU
jeg så deg en gang, en sommer
du var min drøm da
jeg ser ikke deg. det er vinter

STILLHET
en tanke. en tanke til.
jeg går i høstens stillhet.
det blir en tanke til.

NORDLYS
nordlys som kommer snart
vis meg veien til Slottet
hvor jeg skal finne ro

VIND I VINTER
vinden kaster stillhet og uro
vinteren kaster snø
vet du hvor jeg skal til?

vargtimmen

ingen leser denne blog. ingen blant mine venner. først og fremst fordi de ikke kan norsk. det gjør vond. jeg liker henne så mye. hun liker ikke meg. som vanlig. det skjer alltid. jeg drømmer om henne. jeg tenker på henne. og det gjør vond. og det kan bli endå værre. hvordan? jeg forklarer det en annen gang. det er så vanskelig. jeg har aldri hatt ei kjæreste. jeg hadde noen sex, men ikke noe kjæreste. hvorfor? ingen peiling. jeg vet ikke. jeg er kanskje et dårlig menneske. jeg er stygg. jeg er dum. jeg er .... jeg vet ikke hvorfor. det er sånn. jeg føler meg dårlig. nedgang. nedtur til helvete. jeg vil dø og blir født en gang til. jeg vil gjerne være noe annet. bedre. jeg vet ikke om jeg klarer å overleve. jeg ville bare være elsket. er det mulig?

jeg ser jeg ser

jeg ser regnet faller ned. jeg ser mennesker som drikker seg drittfull om kveldene. jeg er litt lei av det. jeg forstår ikke hvorfor man må drikke seg så mye. du kan ha det gøyt uten å være full. det regner for mye i byen. jeg syns at det er bedre hvis jeg forlater byen i september. jeg har lyst å reise bort herfra. i en stund i det minst. kanskje for evighet. kanskje ikke. jeg er blitt lei av å ikke kunne snakke dypere med venner her. det ser ut som det fins en mangle i argumenter. jeg vet ikke. jeg har et par gode venner her, men de snakker italiensk og har bodd i utenlands en del. likevel.....jeg har lyst å reise litt i europa. jeg har mange venner jeg skal på besøk til. finland, poland, denmark, nederland, tyskland, frankrike, irland, island. ahhhhh, kanskje.

siste dager

jeg skal tilbake til bergen neste onsdag. jeg håper jeg får 4 kurs på CCI. jeg håper jeg skaffer meg en ekstra jobb der. jeg håper jeg får en forandring i livet mitt. jeg håper for mye, jeg vet det. det er trist å forlate alle mine venner her. jeg liker dem. jeg savner dem i norge. jeg savner ikke italia så mye i norge. helt kaotish her i disse dager. ingen regjeringen, politikker som er fulle av dritt i hodet. det koster jævlig mye å bo i italia, særlig i milano-området. like som i norge. det er vanskelig å skaffe seg en bra jobb også. og de fleste jobber er dårlig betalt. jeg tenkte meg å flytte tilbake hit i milano fra september. vi får se. jeg skal studere en del, jeg trenger å ta i det minst 5 eksamer til før 2009. jeg kan klare det. jeg må klare det. men først skal jeg til bergen og stryn. jeg er tomt for penger og det betyr at jeg ikke blir ute ofte de neste 2\3 måneder. spare penger. og ingen alkol. jag var på sykehuset og de tok en blodprøve. helt dårlig. jeg må forbedre. det er dårlig å være diabetiker og elsker øl. jeg overlever. som vanlig. jeg har fortsatt problemer med jentene. masse problemer. hver eneste gang jeg treffer ei som jeg liker godt, hun liker ikke meg. ellers hun er allerede "opptatt". og noe av dem blir gode venninne av meg. jeg skal prøve å ikke tenke på dem. jeg må. hvis jeg klarer det, blir jeg et bedre menneske, sannsynligvis. tiden viser.

januar

eksamen neste mandag. skandinaviske litteratur. fosse, noren, asmussen, loe, dagerman. nesten klar å ta den. jeg liker ikke så mye å studere. jeg trives likevel å lese. denne er min første eksamen i masternivå her ved universitetet i milano. jeg håper jeg blir ferdi om 2 år. mulig. nødvendig. jeg skal ta en aksamen til den 28 januar. jeg drar tilbake til bergen den 6 februar. ingen planer for framtiden min. de siste dagene har vært ganske gode. jeg studerte mye bedre enn jeg trodde. jeg er dessverre blitt glad i ei jenta som ikke er blitt glad i meg. det er voldsomt, men jeg må gå med på det. trist. hver eneste gang jeg tenker på fortiden min, ser jeg bare at jeg har alltid vært ensam. kommer det til forandre seg? jeg vet ikke. jeg er redd for at det ikke kommer til å bli annerledes. aldri. men det er sant at vi vet ingentig om framtiden. jeg sitter og leser. jeg sitter og skriver. jeg sitter og sitter. jeg savner rømme. man kan ikke finne den i italia. jeg liker rømme. pasta med pesto og rømme. jeg savner rømme så mye. jeg savner blondinner også. men de savner ikke meg. jeg savner ikke regnet i bergen. det har ikke regnet en eneste dag i italia siden jeg er kommet hit. fint. spennende. litt snø. jeg skal kanskje på ski neste uke. etter eksamen. jeg skal også drikke meg full med noen venner neste tirsdag. for å glemme. for å bli sterkere. for å være meg selv.

Pasi

2008

endelig. 2007 er borte. endelig. jeg begynner året samme som jeg ble ferdig med 2007. en begravelse. vi dør. man dør. det er sant. men vi lever òg. jeg liker henne så mye. utrolig mye. for mye, kanskje. det er vondt. det er livet mitt. ingen forandring. det skjer sjelden at jeg finner ei jente jeg liker så mye. det skjer aldri at hun liker meg. jeg fortsetter. jeg må. jeg ønsker meg ikke så mye for 2008. den eneste er kanskje at jeg finne ei jente. endelig. ikke for evighet, det høres umulig ut. for en natt. det er nok. jeg trenger det. jeg trenger andre ting, men det er nok det jeg har. lite. nok. jeg har lyst til å bli forelsket. det har jeg aldri gjort før. ellers kanskje gjorde jeg et før, men jeg fikk ikke noe tilbake. det er så vanskelig å finne ei kjæreste. er det mulig? vet ikke. man sier det er mulig. jeg sier jeg vet ikke. jeg fokuserer kanske for mye om å finne henne. jeg har aldri hatt ei kjæreste egentlig. defor fokuserer jeg om henne. jeg er 28 og begynner å bli redd. redd for å være ensam for all tid. kjempe redd. jeg tok mange feil hittil. jeg er sjenert. og langsomt. jeg håper jeg kommer til å ta mindre feil i 2008. jeg hater å håpe. en ting jeg må begynne å gjøre oftere er å si hva jeg tenker, hva jeg syns, til jentene. det er farlig. men det er mye bedre enn å holde alt inni meg. kanskje. en dag kommer alle de jentene jeg liker å få vite det. en del allerede vet det. og de er fortsatt veninne mine. farlig. nødvendig. hvem er de? en dag......

God Jul?

endelig jul. ikke for meg, likevel. har nettopp spist. jeg fikk ingen gave i år. jeg forventet ikke noe, så fikk jeg ikke noe. jeg er et dårlig menneske. jeg gir ikke noe presanger til venner. jeg får ikke noe heller. jeg bare håper at det blir bedre neste året. jeg forventer ikke noe spesielt, men jeg håper jeg får none mer enn i år. det har vært jævlig dårlig i det sist. jeg var full av håp rett før jeg dro til italia. og jeg våknet akkurat jeg kom hit. det gjorde vond å våkne. det var min skyld. jeg drømte en ting som ikke kan skje. det var dumt av meg. jeg måtte være sterkere og ikke drømme. det er vanskelig å ikke drømme. jeg orker ikke. lyst til å gråte. lyst til å reise. lyst til å kjempe. lyst til. deja-vu. det er som alltid. ingen skjer. ingen forandring. jeg er redd. redd for at ingen skal skje. jeg trenger ikke så mye.

hyvää joulua