God Jul?

endelig jul. ikke for meg, likevel. har nettopp spist. jeg fikk ingen gave i år. jeg forventet ikke noe, så fikk jeg ikke noe. jeg er et dårlig menneske. jeg gir ikke noe presanger til venner. jeg får ikke noe heller. jeg bare håper at det blir bedre neste året. jeg forventer ikke noe spesielt, men jeg håper jeg får none mer enn i år. det har vært jævlig dårlig i det sist. jeg var full av håp rett før jeg dro til italia. og jeg våknet akkurat jeg kom hit. det gjorde vond å våkne. det var min skyld. jeg drømte en ting som ikke kan skje. det var dumt av meg. jeg måtte være sterkere og ikke drømme. det er vanskelig å ikke drømme. jeg orker ikke. lyst til å gråte. lyst til å reise. lyst til å kjempe. lyst til. deja-vu. det er som alltid. ingen skjer. ingen forandring. jeg er redd. redd for at ingen skal skje. jeg trenger ikke så mye.

hyvää joulua

svartskog

november. dødensmåned. idag er det kaldt. i går var det ganske varmt. det regner ikke nå. skyer. jeg sitter og ser ut. som vanlig. jeg drikker en kaffe. svart. svart som skogen jeg drømte natt til i dag. det var mørkt da. jeg var alene i drømmen. jeg gikk inn i en skog. stor og svart. jeg var dyp i tankene mine. jeg gikk inne i skogen. i timmer. bevisstløs. tåke, det husker jeg godt. ingenting å se. ingenting å høre. masse å tenke. jeg ble redd. jeg hadde en følelse. jeg begynte å puste kraftig. stadig fortere. jeg løp. mot utgang. men hvor var utgangen? jeg viste det ikke. jeg trodde jeg visste det. det var ikke sånn. bevisstløs. redsel. jeg hørte noe. jeg trodde jeg hørte noe. jeg kunne egentlig høre ingenting. taushet. helt rart. ingen lyd. det kom vinden. uten lyd. taushet. en taus vind. skremmelig. jeg ble endå mer redd. vinden ble mer kraftig. og fortsatt lydløs. jeg prøvde å skrike. ingen lyd. en lydløs skrik. ordene som kan ikke uttales. ordene aldri sagt. ordene som er dødstille. ordene som er inne i meg. svart og stor og taus skog. jeg åpnet øynene. jeg så ut av vinduet som står i taket. jeg så himmelen. stjerner. og følte meg stille. fortsatt i livet. fortsatt ute i havets svarte og myke dypene sine.

tankene

Å gå eller å tenke. Det sjker alltid. Når går jeg, tenker jeg mye. Det er normalt, tror jeg. Marge filosofer syns det samme. Jeg går mot et fjell og treffer mine tankene. De ligger noe sted ute i havet. Jeg henter dem og prøver å gi dem mening. Hvordan? Det vet jeg ikke. Er det nødvendig? Nei. Jeg prøver. Klare det jeg? Kanskje. Av og til. En kaffe. Svart, som vanlig. Jeg sitter og drikker og ser og venter. Jeg ser koppen. Den er tom. Ingen kaffe. Og jeg tenker. Hvorfor? Hvorfor tenker vi? Tankene er meningløse når handler om å tenke. Å tenke tankene. Kan man tenke noe annet enn tankene? Aner ikke. Det regner, som alltid om høsten her. Bergen. Jeg sitter og ser ut. Og tenker. Regnet faller. Vinden blåser. Man tenker. Selvfølgelig. Jeg har nettopp kjøpt flybillet til Italia. 15 desember. Jeg skal bli i Italia et par måneder. Jeg skal ta 2\3 eksamer ved universitetet. Jeg skal tilbake hit i februar. Sannsynligvis. Jeg har en slags lyst til å reise syd. Lyst å spise god mat og treffe gamle venner. Ingen lyst å treffe mareritter igjen. Men det er nødvendig. Jeg må, på en måte som jeg ikke kan forklare. Jeg fant ut at ryanair flyr fra Milano til Tampere, Finland. Det betyr at muligheter om jeg flyr til Finland blir større. Men mulighet betyr ikke sannhet. Dessverre.

Tilbake

jeg er i italia. tilbake. noen få dager. nok. påmeldte meg på universitetet. dyrt. vi får se om jeg valgte bra. tiden viser, som vanlig. tiden går, som vanlig. drømmene kommer tilbake, som vanlig. uten tvil. nå husker jeg hvorfor jeg reiste herfra. nå vet jeg hvorfor jeg kommer tilbake ofte. jeg kan ikke slippe det. det er en del av livet mitt. voldsom, kanskje. men vakker, på en måte. jeg kan ikke avlive denne del. aldri.

sol og måne

sola skinner i by'n. utrolig spennende. nesten en uke uten regn. jeg er derfor redd for at høsten og vinteren blir jævlig dårlig. tiden viser. jeg fikk beskjed om at neste sommer sesongen blir tøff, som guide i stryn-geiranger området. det ser ut som jeg begynner å jobbe i begynnelse av mai. en måned tidligere. fint. jeg håper jeg kommer til å klare å kombinere studiene i italia og jobben. vi får se. jeg skal til italia neste uke. ti dager. jeg skal påmelde meg ved universitetet i milano og betaler avgifter for første året. 655€. 5000NOK. jeg har ikke bestemt ennå hvilke eksamer jeg skal ta først. i januar. nok tid for å tenke på det :)

livet går her. uten store forandringer. som vanlig. forstatt forelsket i en drøm. en drøm som har ingen lyst til å forsvinne fra livet mitt. eller er det kanskje jeg som ikke vil at den forsvinne. hvem er jeg forelsket i? hun. bare hun. kanskje.

Pasi

tilbake

jeg fikk ny lyst til å skrive på norsk. lenge siden sist. jeg er fortsatt i bergen. det regner, som vanlig. jeg jobber litt som lærer. ikke nok for å overleve. mareritter kommer og går. nettene har blitt tøffe i det sist, men jeg liker det, på en måte. jeg skal til italia i oktober, 10 dager. ingen stor lyst til det, men det er nødvendig. i det minst får jeg bra mat der :) og billig øl og vin og vodka. ingen skjer her. jeg ville fly bort herfra, men har ingen råd, nå. jeg planlegger et par reiser for framtiden, i stockholm + finland og i sør-amerika. den første er helt mulig. den andre helt umulig nå. jeg er på jakt etter en recepit for å tømme drømmene fra hjernen min, men det ser ut som det ikke fins noe lignende. dessverre. da jeg fortsetter å drømmen, selv om uten vilje. jeg har begynt å ta tur i skogene om nettene. jeg liker det. det gir meg ro. ro og fred. jeg skal flytte til en ny leilighet 1.oktober. ganske billig og sentral. jeg prøver også å ikke gå ute så ofte om kveldene. jeg trenger å spare litt. livet er bra, men vi er i dårlig forhold nå. vi snakker ikke mer hverandre.

Pasi

farvel

farvel, Ingmar. takk for alt.

sommartider

er sommer over? det har vært dårlig vær sist. det ser ut som det er høst akkurat nå. det regner mye. ganske kaldt. hva skal vi forvente for høsten i Bergen? masse regn som vanlig? mulig. jeg har ikke funnet ett sted å bo ennå. jeg er fortsatt på jakt. jeg har bestemt meg å ta et master kurs ved universitetet i ...... Milano...... selv om jeg skal fortsette å bo i Bergen. Jeg tar en kurs i skandinaviske litteratur der. 2 år. 12 eksamer. og en 200 sider oppgave til slutt. har jeg valgt den riktig? tider viser. som vanlig. alltid. drømmene som kommer. drømmene som går. mareritter. såren som blør. alltid. for alltid? en ønske. en drøm. en kniv. jeg tok ett bilde av framtiden. jeg tok av livet mitt. og ble født en gang til. man dør. man blir fød. man blir. er jeg død igjen? nei. jeg har sårene som smerter, da er jeg i livet. jeg prøvde flere ganger. det skjedde ikke noe. jeg har ingen lyst å prøve igjen. jeg gir opp. jeg går min vei. vil du bli med? er du sterk nok? har du nok lyst til? kjenner du veien? har du vodka? er du sikker? velkommen i (eller på???) helvete.

Pasi

Jeg elsker....deg??????????

neida. jeg elsker ikke deg. ikke noen annen heller. jeg elsker ikke. jeg sitter og skriver. og drikke te. istedenfor å gå ut og drikke en øl i puben. jeg sparer penger. for hva? ferie? ja, kanskje. finland-reise i september for min bursdag. hvis jeg ørker. jeg drømte bjørnen som jakter igjen. hva kan det bety? ingenting? en isbjørn som er på jakt etter......??? vet ikke. den jakter, likevel. en kamp? kampen for livet? kampen for maten? for......? fridag i dag. det samme i morgen. det regner. som vanlig. jeg ble full lørdag. drakk for mye. men jeg var ikke den eneste som var full...... jenta som jeg liker mest her i stryn var nesten drittfull. men hun klarte å gå, likevel. jeg fikk lønnen i går. jeg håper jeg ikke kommer å bruke alle pengene med en gang i dumme ting. ikke heller i alkohol.... jeg var på vinmonopolet den forrige uke. ei veldig vakker jente jobber der. og maaaaaaaaaaange gode flasker vodka ligger der........ slurp. jeg har nesten bestemt meg til å ta bergenstest i oktober. jeg må studere norsk da........ingen lyst, men jeg må..... i morgen......kanskje......

Pasi

Det regner

det regner. det er litt kaldt. det liker jeg. ingenting å gjøre disse dager. fri på jobb. jeg skrev litt idag. en av mine bøker som aldri blir utgitt. men jeg skriver. og leser. edith södergran idag. jeg elsker hennes diktene. imorgen skal jeg lese thomas espedal. jeg skal på jakt etter en leighet i september. ingen lyst, men jeg skal likevel ha ett sted å bo, ikke sant? jeg trenger ett sted å bo. og en jobb. og ei kjæreste. uhm.....nei, vent litt. jeg faktisk trenger ikke ei kjæreste. det er nok å bo samme med meg selv. det er for mye, av og til. jeg tenkte å begynne en masterkurs ved universitetet i milano, men det koster for mye. ingen råd i år. jeg prøvde i bergen også, men de godkjenner ikke bachelor min. er det så viktig å studere? gir man det en bedre jobb? jeg tror det ikke. jeg skal fortsette å være usikkert om framtiden for evighet. ingen fast jobb. ingen hjemme. ingen håp? ingen framtid? vet ikke.

Pasi

Fagre Stryn

jeg sitter foran vinduet hjemme i Stryn. sola skinner i dag. varmt. rolig. som vanlig. jeg skal ut snart og ta en kaffe i baren. i morgen skal jeg jobbe. da blir det stille tom onsdag. jeg skal finne ett sted å bo i Bergen for høsten. jeg skal tilbake i den byen 1.september. det betyr at jeg skal på jakt etter en job og ett rom fom den dato. på jakt som vanlig. en jæger som ikke vite hva jakter på. eh? glem det. jeg har lyst på en tur i finland og estland. men ikke råd. alt er så stille. ingenting skjer. ingenting forandrer seg. har døden kommet uten å gi beskjed? er vi døde uten å vite det? eller er livet akkurat som døden? jeg er sulten. og bevissløs.

Pasi

Hvorfor på norsk?

jeg skriver på norsk. det betyr at få venner kan forstå meg. i tillegg trenger jeg å forbedre i dette språket. jeg tar fortsatt mange feil.....
tankene går fort i tåket. jeg vet ikke hvorfor. kanskje er det bare en følelse. det kan være farlig å la tankene gå sånn. jeg tenker for mye. særlig om netter. jeg liker absolutt ikke at jeg ikke får søve pga dumme tanker.
jeg angrer. hva? noen få ting. men nok for å ikke få søve.
jeg skriver. om mine tanker? ja, av og til. tankene kan være farlige. slik som drømmene. drømmene er kjempefarlige. men de er deilige også. så deilige at man kan dø av dem.

Pasi