januar

eksamen neste mandag. skandinaviske litteratur. fosse, noren, asmussen, loe, dagerman. nesten klar å ta den. jeg liker ikke så mye å studere. jeg trives likevel å lese. denne er min første eksamen i masternivå her ved universitetet i milano. jeg håper jeg blir ferdi om 2 år. mulig. nødvendig. jeg skal ta en aksamen til den 28 januar. jeg drar tilbake til bergen den 6 februar. ingen planer for framtiden min. de siste dagene har vært ganske gode. jeg studerte mye bedre enn jeg trodde. jeg er dessverre blitt glad i ei jenta som ikke er blitt glad i meg. det er voldsomt, men jeg må gå med på det. trist. hver eneste gang jeg tenker på fortiden min, ser jeg bare at jeg har alltid vært ensam. kommer det til forandre seg? jeg vet ikke. jeg er redd for at det ikke kommer til å bli annerledes. aldri. men det er sant at vi vet ingentig om framtiden. jeg sitter og leser. jeg sitter og skriver. jeg sitter og sitter. jeg savner rømme. man kan ikke finne den i italia. jeg liker rømme. pasta med pesto og rømme. jeg savner rømme så mye. jeg savner blondinner også. men de savner ikke meg. jeg savner ikke regnet i bergen. det har ikke regnet en eneste dag i italia siden jeg er kommet hit. fint. spennende. litt snø. jeg skal kanskje på ski neste uke. etter eksamen. jeg skal også drikke meg full med noen venner neste tirsdag. for å glemme. for å bli sterkere. for å være meg selv.

Pasi

2008

endelig. 2007 er borte. endelig. jeg begynner året samme som jeg ble ferdig med 2007. en begravelse. vi dør. man dør. det er sant. men vi lever òg. jeg liker henne så mye. utrolig mye. for mye, kanskje. det er vondt. det er livet mitt. ingen forandring. det skjer sjelden at jeg finner ei jente jeg liker så mye. det skjer aldri at hun liker meg. jeg fortsetter. jeg må. jeg ønsker meg ikke så mye for 2008. den eneste er kanskje at jeg finne ei jente. endelig. ikke for evighet, det høres umulig ut. for en natt. det er nok. jeg trenger det. jeg trenger andre ting, men det er nok det jeg har. lite. nok. jeg har lyst til å bli forelsket. det har jeg aldri gjort før. ellers kanskje gjorde jeg et før, men jeg fikk ikke noe tilbake. det er så vanskelig å finne ei kjæreste. er det mulig? vet ikke. man sier det er mulig. jeg sier jeg vet ikke. jeg fokuserer kanske for mye om å finne henne. jeg har aldri hatt ei kjæreste egentlig. defor fokuserer jeg om henne. jeg er 28 og begynner å bli redd. redd for å være ensam for all tid. kjempe redd. jeg tok mange feil hittil. jeg er sjenert. og langsomt. jeg håper jeg kommer til å ta mindre feil i 2008. jeg hater å håpe. en ting jeg må begynne å gjøre oftere er å si hva jeg tenker, hva jeg syns, til jentene. det er farlig. men det er mye bedre enn å holde alt inni meg. kanskje. en dag kommer alle de jentene jeg liker å få vite det. en del allerede vet det. og de er fortsatt veninne mine. farlig. nødvendig. hvem er de? en dag......