Mardraum

Haiku-dikter

2008-12-09T19:15:00.002+01:00

jeg skriver og skriver. jeg tenker og tenker. for mye. jeg er trist og glad, samtidlig.
det blir haiku i dag.

VINTERNATT
hvitt og mørkt synger natten
snøen faller, myk, vinden blåser alene.
jeg våkner en gang til.

SEINT HØSTEN
ølet ligger her foran meg
jeg ligger her i senga og venter
vinteren har endelig kommet hit

DU
jeg så deg en gang, en sommer
du var min drøm da
jeg ser ikke deg. det er vinter

STILLHET
en tanke. en tanke til.
jeg går i høstens stillhet.
det blir en tanke til.

NORDLYS
nordlys som kommer snart
vis meg veien til Slottet
hvor jeg skal finne ro

VIND I VINTER
vinden kaster stillhet og uro
vinteren kaster snø
vet du hvor jeg skal til?

vargtimmen

2008-09-13T12:18:00.003+02:00

ingen leser denne blog. ingen blant mine venner. først og fremst fordi de ikke kan norsk. det gjør vond. jeg liker henne så mye. hun liker ikke meg. som vanlig. det skjer alltid. jeg drømmer om henne. jeg tenker på henne. og det gjør vond. og det kan bli endå værre. hvordan? jeg forklarer det en annen gang. det er så vanskelig. jeg har aldri hatt ei kjæreste. jeg hadde noen sex, men ikke noe kjæreste. hvorfor? ingen peiling. jeg vet ikke. jeg er kanskje et dårlig menneske. jeg er stygg. jeg er dum. jeg er .... jeg vet ikke hvorfor. det er sånn. jeg føler meg dårlig. nedgang. nedtur til helvete. jeg vil dø og blir født en gang til. jeg vil gjerne være noe annet. bedre. jeg vet ikke om jeg klarer å overleve. jeg ville bare være elsket. er det mulig?

jeg ser jeg ser

2008-02-24T23:20:00.001+01:00

jeg ser regnet faller ned. jeg ser mennesker som drikker seg drittfull om kveldene. jeg er litt lei av det. jeg forstår ikke hvorfor man må drikke seg så mye. du kan ha det gøyt uten å være full. det regner for mye i byen. jeg syns at det er bedre hvis jeg forlater byen i september. jeg har lyst å reise bort herfra. i en stund i det minst. kanskje for evighet. kanskje ikke. jeg er blitt lei av å ikke kunne snakke dypere med venner her. det ser ut som det fins en mangle i argumenter. jeg vet ikke. jeg har et par gode venner her, men de snakker italiensk og har bodd i utenlands en del. likevel.....jeg har lyst å reise litt i europa. jeg har mange venner jeg skal på besøk til. finland, poland, denmark, nederland, tyskland, frankrike, irland, island. ahhhhh, kanskje.

siste dager

2008-02-01T21:29:00.000+01:00

jeg skal tilbake til bergen neste onsdag. jeg håper jeg får 4 kurs på CCI. jeg håper jeg skaffer meg en ekstra jobb der. jeg håper jeg får en forandring i livet mitt. jeg håper for mye, jeg vet det. det er trist å forlate alle mine venner her. jeg liker dem. jeg savner dem i norge. jeg savner ikke italia så mye i norge. helt kaotish her i disse dager. ingen regjeringen, politikker som er fulle av dritt i hodet. det koster jævlig mye å bo i italia, særlig i milano-området. like som i norge. det er vanskelig å skaffe seg en bra jobb også. og de fleste jobber er dårlig betalt. jeg tenkte meg å flytte tilbake hit i milano fra september. vi får se. jeg skal studere en del, jeg trenger å ta i det minst 5 eksamer til før 2009. jeg kan klare det. jeg må klare det. men først skal jeg til bergen og stryn. jeg er tomt for penger og det betyr at jeg ikke blir ute ofte de neste 2\3 måneder. spare penger. og ingen alkol. jag var på sykehuset og de tok en blodprøve. helt dårlig. jeg må forbedre. det er dårlig å være diabetiker og elsker øl. jeg overlever. som vanlig. jeg har fortsatt problemer med jentene. masse problemer. hver eneste gang jeg treffer ei som jeg liker godt, hun liker ikke meg. ellers hun er allerede "opptatt". og noe av dem blir gode venninne av meg. jeg skal prøve å ikke tenke på dem. jeg må. hvis jeg klarer det, blir jeg et bedre menneske, sannsynligvis. tiden viser.

januar

2008-01-11T13:58:00.000+01:00

eksamen neste mandag. skandinaviske litteratur. fosse, noren, asmussen, loe, dagerman. nesten klar å ta den. jeg liker ikke så mye å studere. jeg trives likevel å lese. denne er min første eksamen i masternivå her ved universitetet i milano. jeg håper jeg blir ferdi om 2 år. mulig. nødvendig. jeg skal ta en aksamen til den 28 januar. jeg drar tilbake til bergen den 6 februar. ingen planer for framtiden min. de siste dagene har vært ganske gode. jeg studerte mye bedre enn jeg trodde. jeg er dessverre blitt glad i ei jenta som ikke er blitt glad i meg. det er voldsomt, men jeg må gå med på det. trist. hver eneste gang jeg tenker på fortiden min, ser jeg bare at jeg har alltid vært ensam. kommer det til forandre seg? jeg vet ikke. jeg er redd for at det ikke kommer til å bli annerledes. aldri. men det er sant at vi vet ingentig om framtiden. jeg sitter og leser. jeg sitter og skriver. jeg sitter og sitter. jeg savner rømme. man kan ikke finne den i italia. jeg liker rømme. pasta med pesto og rømme. jeg savner rømme så mye. jeg savner blondinner også. men de savner ikke meg. jeg savner ikke regnet i bergen. det har ikke regnet en eneste dag i italia siden jeg er kommet hit. fint. spennende. litt snø. jeg skal kanskje på ski neste uke. etter eksamen. jeg skal også drikke meg full med noen venner neste tirsdag. for å glemme. for å bli sterkere. for å være meg selv.

Pasi

2008

2008-01-03T11:58:00.000+01:00

endelig. 2007 er borte. endelig. jeg begynner året samme som jeg ble ferdig med 2007. en begravelse. vi dør. man dør. det er sant. men vi lever òg. jeg liker henne så mye. utrolig mye. for mye, kanskje. det er vondt. det er livet mitt. ingen forandring. det skjer sjelden at jeg finner ei jente jeg liker så mye. det skjer aldri at hun liker meg. jeg fortsetter. jeg må. jeg ønsker meg ikke så mye for 2008. den eneste er kanskje at jeg finne ei jente. endelig. ikke for evighet, det høres umulig ut. for en natt. det er nok. jeg trenger det. jeg trenger andre ting, men det er nok det jeg har. lite. nok. jeg har lyst til å bli forelsket. det har jeg aldri gjort før. ellers kanskje gjorde jeg et før, men jeg fikk ikke noe tilbake. det er så vanskelig å finne ei kjæreste. er det mulig? vet ikke. man sier det er mulig. jeg sier jeg vet ikke. jeg fokuserer kanske for mye om å finne henne. jeg har aldri hatt ei kjæreste egentlig. defor fokuserer jeg om henne. jeg er 28 og begynner å bli redd. redd for å være ensam for all tid. kjempe redd. jeg tok mange feil hittil. jeg er sjenert. og langsomt. jeg håper jeg kommer til å ta mindre feil i 2008. jeg hater å håpe. en ting jeg må begynne å gjøre oftere er å si hva jeg tenker, hva jeg syns, til jentene. det er farlig. men det er mye bedre enn å holde alt inni meg. kanskje. en dag kommer alle de jentene jeg liker å få vite det. en del allerede vet det. og de er fortsatt veninne mine. farlig. nødvendig. hvem er de? en dag......

God Jul?

2007-12-25T13:33:00.000+01:00

endelig jul. ikke for meg, likevel. har nettopp spist. jeg fikk ingen gave i år. jeg forventet ikke noe, så fikk jeg ikke noe. jeg er et dårlig menneske. jeg gir ikke noe presanger til venner. jeg får ikke noe heller. jeg bare håper at det blir bedre neste året. jeg forventer ikke noe spesielt, men jeg håper jeg får none mer enn i år. det har vært jævlig dårlig i det sist. jeg var full av håp rett før jeg dro til italia. og jeg våknet akkurat jeg kom hit. det gjorde vond å våkne. det var min skyld. jeg drømte en ting som ikke kan skje. det var dumt av meg. jeg måtte være sterkere og ikke drømme. det er vanskelig å ikke drømme. jeg orker ikke. lyst til å gråte. lyst til å reise. lyst til å kjempe. lyst til. deja-vu. det er som alltid. ingen skjer. ingen forandring. jeg er redd. redd for at ingen skal skje. jeg trenger ikke så mye.

hyvää joulua

svartskog

2007-11-20T13:46:00.000+01:00

november. dødensmåned. idag er det kaldt. i går var det ganske varmt. det regner ikke nå. skyer. jeg sitter og ser ut. som vanlig. jeg drikker en kaffe. svart. svart som skogen jeg drømte natt til i dag. det var mørkt da. jeg var alene i drømmen. jeg gikk inn i en skog. stor og svart. jeg var dyp i tankene mine. jeg gikk inne i skogen. i timmer. bevisstløs. tåke, det husker jeg godt. ingenting å se. ingenting å høre. masse å tenke. jeg ble redd. jeg hadde en følelse. jeg begynte å puste kraftig. stadig fortere. jeg løp. mot utgang. men hvor var utgangen? jeg viste det ikke. jeg trodde jeg visste det. det var ikke sånn. bevisstløs. redsel. jeg hørte noe. jeg trodde jeg hørte noe. jeg kunne egentlig høre ingenting. taushet. helt rart. ingen lyd. det kom vinden. uten lyd. taushet. en taus vind. skremmelig. jeg ble endå mer redd. vinden ble mer kraftig. og fortsatt lydløs. jeg prøvde å skrike. ingen lyd. en lydløs skrik. ordene som kan ikke uttales. ordene aldri sagt. ordene som er dødstille. ordene som er inne i meg. svart og stor og taus skog. jeg åpnet øynene. jeg så ut av vinduet som står i taket. jeg så himmelen. stjerner. og følte meg stille. fortsatt i livet. fortsatt ute i havets svarte og myke dypene sine.

tankene

2007-11-08T16:24:00.000+01:00

Å gå eller å tenke. Det sjker alltid. Når går jeg, tenker jeg mye. Det er normalt, tror jeg. Marge filosofer syns det samme. Jeg går mot et fjell og treffer mine tankene. De ligger noe sted ute i havet. Jeg henter dem og prøver å gi dem mening. Hvordan? Det vet jeg ikke. Er det nødvendig? Nei. Jeg prøver. Klare det jeg? Kanskje. Av og til. En kaffe. Svart, som vanlig. Jeg sitter og drikker og ser og venter. Jeg ser koppen. Den er tom. Ingen kaffe. Og jeg tenker. Hvorfor? Hvorfor tenker vi? Tankene er meningløse når handler om å tenke. Å tenke tankene. Kan man tenke noe annet enn tankene? Aner ikke. Det regner, som alltid om høsten her. Bergen. Jeg sitter og ser ut. Og tenker. Regnet faller. Vinden blåser. Man tenker. Selvfølgelig. Jeg har nettopp kjøpt flybillet til Italia. 15 desember. Jeg skal bli i Italia et par måneder. Jeg skal ta 2\3 eksamer ved universitetet. Jeg skal tilbake hit i februar. Sannsynligvis. Jeg har en slags lyst til å reise syd. Lyst å spise god mat og treffe gamle venner. Ingen lyst å treffe mareritter igjen. Men det er nødvendig. Jeg må, på en måte som jeg ikke kan forklare. Jeg fant ut at ryanair flyr fra Milano til Tampere, Finland. Det betyr at muligheter om jeg flyr til Finland blir større. Men mulighet betyr ikke sannhet. Dessverre.

Tilbake

2007-10-12T13:04:00.000+02:00

jeg er i italia. tilbake. noen få dager. nok. påmeldte meg på universitetet. dyrt. vi får se om jeg valgte bra. tiden viser, som vanlig. tiden går, som vanlig. drømmene kommer tilbake, som vanlig. uten tvil. nå husker jeg hvorfor jeg reiste herfra. nå vet jeg hvorfor jeg kommer tilbake ofte. jeg kan ikke slippe det. det er en del av livet mitt. voldsom, kanskje. men vakker, på en måte. jeg kan ikke avlive denne del. aldri.

sol og måne

2007-10-05T16:29:00.000+02:00

sola skinner i by'n. utrolig spennende. nesten en uke uten regn. jeg er derfor redd for at høsten og vinteren blir jævlig dårlig. tiden viser. jeg fikk beskjed om at neste sommer sesongen blir tøff, som guide i stryn-geiranger området. det ser ut som jeg begynner å jobbe i begynnelse av mai. en måned tidligere. fint. jeg håper jeg kommer til å klare å kombinere studiene i italia og jobben. vi får se. jeg skal til italia neste uke. ti dager. jeg skal påmelde meg ved universitetet i milano og betaler avgifter for første året. 655€. 5000NOK. jeg har ikke bestemt ennå hvilke eksamer jeg skal ta først. i januar. nok tid for å tenke på det :)

livet går her. uten store forandringer. som vanlig. forstatt forelsket i en drøm. en drøm som har ingen lyst til å forsvinne fra livet mitt. eller er det kanskje jeg som ikke vil at den forsvinne. hvem er jeg forelsket i? hun. bare hun. kanskje.

Pasi

tilbake

2007-09-21T13:18:00.000+02:00

jeg fikk ny lyst til å skrive på norsk. lenge siden sist. jeg er fortsatt i bergen. det regner, som vanlig. jeg jobber litt som lærer. ikke nok for å overleve. mareritter kommer og går. nettene har blitt tøffe i det sist, men jeg liker det, på en måte. jeg skal til italia i oktober, 10 dager. ingen stor lyst til det, men det er nødvendig. i det minst får jeg bra mat der :) og billig øl og vin og vodka. ingen skjer her. jeg ville fly bort herfra, men har ingen råd, nå. jeg planlegger et par reiser for framtiden, i stockholm + finland og i sør-amerika. den første er helt mulig. den andre helt umulig nå. jeg er på jakt etter en recepit for å tømme drømmene fra hjernen min, men det ser ut som det ikke fins noe lignende. dessverre. da jeg fortsetter å drømmen, selv om uten vilje. jeg har begynt å ta tur i skogene om nettene. jeg liker det. det gir meg ro. ro og fred. jeg skal flytte til en ny leilighet 1.oktober. ganske billig og sentral. jeg prøver også å ikke gå ute så ofte om kveldene. jeg trenger å spare litt. livet er bra, men vi er i dårlig forhold nå. vi snakker ikke mer hverandre.

Pasi

farvel

2007-07-30T21:19:00.001+02:00

farvel, Ingmar. takk for alt.

sommartider

2007-07-29T22:22:00.000+02:00

er sommer over? det har vært dårlig vær sist. det ser ut som det er høst akkurat nå. det regner mye. ganske kaldt. hva skal vi forvente for høsten i Bergen? masse regn som vanlig? mulig. jeg har ikke funnet ett sted å bo ennå. jeg er fortsatt på jakt. jeg har bestemt meg å ta et master kurs ved universitetet i ...... Milano...... selv om jeg skal fortsette å bo i Bergen. Jeg tar en kurs i skandinaviske litteratur der. 2 år. 12 eksamer. og en 200 sider oppgave til slutt. har jeg valgt den riktig? tider viser. som vanlig. alltid. drømmene som kommer. drømmene som går. mareritter. såren som blør. alltid. for alltid? en ønske. en drøm. en kniv. jeg tok ett bilde av framtiden. jeg tok av livet mitt. og ble født en gang til. man dør. man blir fød. man blir. er jeg død igjen? nei. jeg har sårene som smerter, da er jeg i livet. jeg prøvde flere ganger. det skjedde ikke noe. jeg har ingen lyst å prøve igjen. jeg gir opp. jeg går min vei. vil du bli med? er du sterk nok? har du nok lyst til? kjenner du veien? har du vodka? er du sikker? velkommen i (eller på???) helvete.

Pasi

Jeg elsker....deg??????????

2007-07-16T22:23:00.000+02:00

neida. jeg elsker ikke deg. ikke noen annen heller. jeg elsker ikke. jeg sitter og skriver. og drikke te. istedenfor å gå ut og drikke en øl i puben. jeg sparer penger. for hva? ferie? ja, kanskje. finland-reise i september for min bursdag. hvis jeg ørker. jeg drømte bjørnen som jakter igjen. hva kan det bety? ingenting? en isbjørn som er på jakt etter......??? vet ikke. den jakter, likevel. en kamp? kampen for livet? kampen for maten? for......? fridag i dag. det samme i morgen. det regner. som vanlig. jeg ble full lørdag. drakk for mye. men jeg var ikke den eneste som var full...... jenta som jeg liker mest her i stryn var nesten drittfull. men hun klarte å gå, likevel. jeg fikk lønnen i går. jeg håper jeg ikke kommer å bruke alle pengene med en gang i dumme ting. ikke heller i alkohol.... jeg var på vinmonopolet den forrige uke. ei veldig vakker jente jobber der. og maaaaaaaaaaange gode flasker vodka ligger der........ slurp. jeg har nesten bestemt meg til å ta bergenstest i oktober. jeg må studere norsk da........ingen lyst, men jeg må..... i morgen......kanskje......

Pasi

Det regner

2007-07-09T20:22:00.000+02:00

det regner. det er litt kaldt. det liker jeg. ingenting å gjøre disse dager. fri på jobb. jeg skrev litt idag. en av mine bøker som aldri blir utgitt. men jeg skriver. og leser. edith södergran idag. jeg elsker hennes diktene. imorgen skal jeg lese thomas espedal. jeg skal på jakt etter en leighet i september. ingen lyst, men jeg skal likevel ha ett sted å bo, ikke sant? jeg trenger ett sted å bo. og en jobb. og ei kjæreste. uhm.....nei, vent litt. jeg faktisk trenger ikke ei kjæreste. det er nok å bo samme med meg selv. det er for mye, av og til. jeg tenkte å begynne en masterkurs ved universitetet i milano, men det koster for mye. ingen råd i år. jeg prøvde i bergen også, men de godkjenner ikke bachelor min. er det så viktig å studere? gir man det en bedre jobb? jeg tror det ikke. jeg skal fortsette å være usikkert om framtiden for evighet. ingen fast jobb. ingen hjemme. ingen håp? ingen framtid? vet ikke.

Pasi

Fagre Stryn

2007-07-06T13:43:00.000+02:00

jeg sitter foran vinduet hjemme i Stryn. sola skinner i dag. varmt. rolig. som vanlig. jeg skal ut snart og ta en kaffe i baren. i morgen skal jeg jobbe. da blir det stille tom onsdag. jeg skal finne ett sted å bo i Bergen for høsten. jeg skal tilbake i den byen 1.september. det betyr at jeg skal på jakt etter en job og ett rom fom den dato. på jakt som vanlig. en jæger som ikke vite hva jakter på. eh? glem det. jeg har lyst på en tur i finland og estland. men ikke råd. alt er så stille. ingenting skjer. ingenting forandrer seg. har døden kommet uten å gi beskjed? er vi døde uten å vite det? eller er livet akkurat som døden? jeg er sulten. og bevissløs.

Pasi

Hvorfor på norsk?

2007-07-05T13:41:00.001+02:00

jeg skriver på norsk. det betyr at få venner kan forstå meg. i tillegg trenger jeg å forbedre i dette språket. jeg tar fortsatt mange feil.....
tankene går fort i tåket. jeg vet ikke hvorfor. kanskje er det bare en følelse. det kan være farlig å la tankene gå sånn. jeg tenker for mye. særlig om netter. jeg liker absolutt ikke at jeg ikke får søve pga dumme tanker.
jeg angrer. hva? noen få ting. men nok for å ikke få søve.
jeg skriver. om mine tanker? ja, av og til. tankene kan være farlige. slik som drømmene. drømmene er kjempefarlige. men de er deilige også. så deilige at man kan dø av dem.

Pasi