januar

eksamen neste mandag. skandinaviske litteratur. fosse, noren, asmussen, loe, dagerman. nesten klar å ta den. jeg liker ikke så mye å studere. jeg trives likevel å lese. denne er min første eksamen i masternivå her ved universitetet i milano. jeg håper jeg blir ferdi om 2 år. mulig. nødvendig. jeg skal ta en aksamen til den 28 januar. jeg drar tilbake til bergen den 6 februar. ingen planer for framtiden min. de siste dagene har vært ganske gode. jeg studerte mye bedre enn jeg trodde. jeg er dessverre blitt glad i ei jenta som ikke er blitt glad i meg. det er voldsomt, men jeg må gå med på det. trist. hver eneste gang jeg tenker på fortiden min, ser jeg bare at jeg har alltid vært ensam. kommer det til forandre seg? jeg vet ikke. jeg er redd for at det ikke kommer til å bli annerledes. aldri. men det er sant at vi vet ingentig om framtiden. jeg sitter og leser. jeg sitter og skriver. jeg sitter og sitter. jeg savner rømme. man kan ikke finne den i italia. jeg liker rømme. pasta med pesto og rømme. jeg savner rømme så mye. jeg savner blondinner også. men de savner ikke meg. jeg savner ikke regnet i bergen. det har ikke regnet en eneste dag i italia siden jeg er kommet hit. fint. spennende. litt snø. jeg skal kanskje på ski neste uke. etter eksamen. jeg skal også drikke meg full med noen venner neste tirsdag. for å glemme. for å bli sterkere. for å være meg selv.

Pasi

2008

endelig. 2007 er borte. endelig. jeg begynner året samme som jeg ble ferdig med 2007. en begravelse. vi dør. man dør. det er sant. men vi lever òg. jeg liker henne så mye. utrolig mye. for mye, kanskje. det er vondt. det er livet mitt. ingen forandring. det skjer sjelden at jeg finner ei jente jeg liker så mye. det skjer aldri at hun liker meg. jeg fortsetter. jeg må. jeg ønsker meg ikke så mye for 2008. den eneste er kanskje at jeg finne ei jente. endelig. ikke for evighet, det høres umulig ut. for en natt. det er nok. jeg trenger det. jeg trenger andre ting, men det er nok det jeg har. lite. nok. jeg har lyst til å bli forelsket. det har jeg aldri gjort før. ellers kanskje gjorde jeg et før, men jeg fikk ikke noe tilbake. det er så vanskelig å finne ei kjæreste. er det mulig? vet ikke. man sier det er mulig. jeg sier jeg vet ikke. jeg fokuserer kanske for mye om å finne henne. jeg har aldri hatt ei kjæreste egentlig. defor fokuserer jeg om henne. jeg er 28 og begynner å bli redd. redd for å være ensam for all tid. kjempe redd. jeg tok mange feil hittil. jeg er sjenert. og langsomt. jeg håper jeg kommer til å ta mindre feil i 2008. jeg hater å håpe. en ting jeg må begynne å gjøre oftere er å si hva jeg tenker, hva jeg syns, til jentene. det er farlig. men det er mye bedre enn å holde alt inni meg. kanskje. en dag kommer alle de jentene jeg liker å få vite det. en del allerede vet det. og de er fortsatt veninne mine. farlig. nødvendig. hvem er de? en dag......

God Jul?

endelig jul. ikke for meg, likevel. har nettopp spist. jeg fikk ingen gave i år. jeg forventet ikke noe, så fikk jeg ikke noe. jeg er et dårlig menneske. jeg gir ikke noe presanger til venner. jeg får ikke noe heller. jeg bare håper at det blir bedre neste året. jeg forventer ikke noe spesielt, men jeg håper jeg får none mer enn i år. det har vært jævlig dårlig i det sist. jeg var full av håp rett før jeg dro til italia. og jeg våknet akkurat jeg kom hit. det gjorde vond å våkne. det var min skyld. jeg drømte en ting som ikke kan skje. det var dumt av meg. jeg måtte være sterkere og ikke drømme. det er vanskelig å ikke drømme. jeg orker ikke. lyst til å gråte. lyst til å reise. lyst til å kjempe. lyst til. deja-vu. det er som alltid. ingen skjer. ingen forandring. jeg er redd. redd for at ingen skal skje. jeg trenger ikke så mye.

hyvää joulua

svartskog

november. dødensmåned. idag er det kaldt. i går var det ganske varmt. det regner ikke nå. skyer. jeg sitter og ser ut. som vanlig. jeg drikker en kaffe. svart. svart som skogen jeg drømte natt til i dag. det var mørkt da. jeg var alene i drømmen. jeg gikk inn i en skog. stor og svart. jeg var dyp i tankene mine. jeg gikk inne i skogen. i timmer. bevisstløs. tåke, det husker jeg godt. ingenting å se. ingenting å høre. masse å tenke. jeg ble redd. jeg hadde en følelse. jeg begynte å puste kraftig. stadig fortere. jeg løp. mot utgang. men hvor var utgangen? jeg viste det ikke. jeg trodde jeg visste det. det var ikke sånn. bevisstløs. redsel. jeg hørte noe. jeg trodde jeg hørte noe. jeg kunne egentlig høre ingenting. taushet. helt rart. ingen lyd. det kom vinden. uten lyd. taushet. en taus vind. skremmelig. jeg ble endå mer redd. vinden ble mer kraftig. og fortsatt lydløs. jeg prøvde å skrike. ingen lyd. en lydløs skrik. ordene som kan ikke uttales. ordene aldri sagt. ordene som er dødstille. ordene som er inne i meg. svart og stor og taus skog. jeg åpnet øynene. jeg så ut av vinduet som står i taket. jeg så himmelen. stjerner. og følte meg stille. fortsatt i livet. fortsatt ute i havets svarte og myke dypene sine.

tankene

Å gå eller å tenke. Det sjker alltid. Når går jeg, tenker jeg mye. Det er normalt, tror jeg. Marge filosofer syns det samme. Jeg går mot et fjell og treffer mine tankene. De ligger noe sted ute i havet. Jeg henter dem og prøver å gi dem mening. Hvordan? Det vet jeg ikke. Er det nødvendig? Nei. Jeg prøver. Klare det jeg? Kanskje. Av og til. En kaffe. Svart, som vanlig. Jeg sitter og drikker og ser og venter. Jeg ser koppen. Den er tom. Ingen kaffe. Og jeg tenker. Hvorfor? Hvorfor tenker vi? Tankene er meningløse når handler om å tenke. Å tenke tankene. Kan man tenke noe annet enn tankene? Aner ikke. Det regner, som alltid om høsten her. Bergen. Jeg sitter og ser ut. Og tenker. Regnet faller. Vinden blåser. Man tenker. Selvfølgelig. Jeg har nettopp kjøpt flybillet til Italia. 15 desember. Jeg skal bli i Italia et par måneder. Jeg skal ta 2\3 eksamer ved universitetet. Jeg skal tilbake hit i februar. Sannsynligvis. Jeg har en slags lyst til å reise syd. Lyst å spise god mat og treffe gamle venner. Ingen lyst å treffe mareritter igjen. Men det er nødvendig. Jeg må, på en måte som jeg ikke kan forklare. Jeg fant ut at ryanair flyr fra Milano til Tampere, Finland. Det betyr at muligheter om jeg flyr til Finland blir større. Men mulighet betyr ikke sannhet. Dessverre.

Tilbake

jeg er i italia. tilbake. noen få dager. nok. påmeldte meg på universitetet. dyrt. vi får se om jeg valgte bra. tiden viser, som vanlig. tiden går, som vanlig. drømmene kommer tilbake, som vanlig. uten tvil. nå husker jeg hvorfor jeg reiste herfra. nå vet jeg hvorfor jeg kommer tilbake ofte. jeg kan ikke slippe det. det er en del av livet mitt. voldsom, kanskje. men vakker, på en måte. jeg kan ikke avlive denne del. aldri.

sol og måne

sola skinner i by'n. utrolig spennende. nesten en uke uten regn. jeg er derfor redd for at høsten og vinteren blir jævlig dårlig. tiden viser. jeg fikk beskjed om at neste sommer sesongen blir tøff, som guide i stryn-geiranger området. det ser ut som jeg begynner å jobbe i begynnelse av mai. en måned tidligere. fint. jeg håper jeg kommer til å klare å kombinere studiene i italia og jobben. vi får se. jeg skal til italia neste uke. ti dager. jeg skal påmelde meg ved universitetet i milano og betaler avgifter for første året. 655€. 5000NOK. jeg har ikke bestemt ennå hvilke eksamer jeg skal ta først. i januar. nok tid for å tenke på det :)

livet går her. uten store forandringer. som vanlig. forstatt forelsket i en drøm. en drøm som har ingen lyst til å forsvinne fra livet mitt. eller er det kanskje jeg som ikke vil at den forsvinne. hvem er jeg forelsket i? hun. bare hun. kanskje.

Pasi